मेरी कहानी: मैंने अवसाद से क्या सीखा

एक दोपहर, मैं अपने लिविंग रूम में बैठा और अपने सामान को चारों ओर देखा। हिलेरी क्लिंटन के राष्ट्रपति अभियान पर काम करने वाले मेरे कारनामों से बड़ी कैबिनेट थी जो स्मृति चिन्ह रखती थी। मेरे पुस्तक संग्रह (आकार और रंग द्वारा संगठित) था, जिस कॉलेज की डिग्री मैंने प्राप्त करने के लिए बहुत मेहनत की थी, और अपने दोस्तों और प्रियजनों के साथ सावधानीपूर्वक चयनित फ़ोटो का प्रदर्शन।

लेकिन जैसा कि मैंने इन सभी वस्तुओं को देखा, उन प्रतीकों को जो मैंने अपने लिए बनाए गए जीवन का प्रतिनिधित्व किया था, मैंने असंगत रूप से आत्मसात किया। मेरी आंख के कोने से, मैं बेट्टी फ्रीडन की द फेमिनिन मिस्टिक की हार्डकवर कॉपी देख सकता था। 1950 और 60 के दशक की मध्यम वर्ग की महिलाओं की दुर्दशा के बारे में फ्राइडन के लेखन को मैंने याद किया। मैंने कभी नहीं सोचा था कि मैं इन महिलाओं से संबंधित होऊंगा, जो सतह पर सामग्री लगती थीं, फिर भी करीब से निरीक्षण पर, दुखी थीं। फ्रिडन ने इसे "समस्या जिसका कोई नाम नहीं है" कहा।

मुझे पता था कि मुझे एक समस्या है, लेकिन इसके विपरीत फ्राइडन ने लिखा था, मेरा एक नाम था: अवसाद।

पिछले कुछ महीनों में, मैंने महिलाओं के प्रजनन अधिकारों के मोर्चे पर काम करने के अपने सपने को स्वीकार कर लिया था। मुझे परमानंद होना चाहिए था, लेकिन इसके बजाय, सबसे मजबूत एस्प्रेसो ने भी मुझे जड़ता और उदासीनता की मेरी निरंतर स्थिति से झटका नहीं दिया। मैं काम पर काम नहीं कर सकता था और बाहर पर मेरी उपस्थिति यह दर्शाती थी कि मैं कैसा महसूस कर रहा हूं। मैं आमतौर पर एक "कार्डिगन और मोती" प्रकार का था, लेकिन हाल ही में, मेरे लंबे काले बाल अक्सर उलझे हुए और गंदे होते थे, मेरे कपड़े आदतन झुर्रीदार और अव्यवस्थित थे। मेरे पति अक्सर मुझे फर्श पर छटपटाने के लिए घर आते थे।

पहली बार जब आप किसी ऐसे व्यक्ति द्वारा डंप किए गए थे, जिसे आप वास्तव में पसंद करते हैं, तो डिप्रेशन लगभग तुलनीय है। आने वाले हफ्तों में, दुनिया अपना रंग खो देती है और सब कुछ ग्रे रंग का होता है। आपके अंदर का प्रकाश एक तेल दीपक के मंद झिलमिलाना के लिए कम हो जाता है।

अंतर यह है कि ब्रेक-अप के बाद, दर्द अंततः कम हो जाता है, और आप के टुकड़े एक साथ वापस आने लगते हैं। अवसाद के साथ, वसूली हिस्सा कभी नहीं लगता है। कुछ भी जो आपको आनंद दिलाता था, वह पूर्ण स्तब्धता के साथ मिलता है, और आप उस व्यक्ति के खाली खोल की तरह महसूस करते हैं जो आप एक बार थे।

मैं वास्तव में मानसिक स्वास्थ्य के मुद्दों के लिए कोई अजनबी नहीं था - अपने कॉलेज के पहले वर्ष के दौरान, मुझे चिंता विकार के साथ पता चला था जब एक घबराहट के हमले ने मुझे भीड़ के घंटे के यातायात के बीच में खींच लिया। जब मैं घर गया और अपनी माँ को बताया, तो उसने कहा, "ठीक है, अगर तुम अब जीवन के साथ व्यवहार नहीं कर सकते, तो तुम क्या करोगे जब तुम्हें जीवन में बाद में कोई समस्या होगी?", और पहली बार में पूरी तरह से समझ में नहीं आया कि अवसाद एक वास्तविक स्थिति है जिसका इलाज किया जा सकता है।

लकिन यह है। और बाद में कई भावनात्मक हलचलें हुईं, मैंने आखिरकार एक चिकित्सक को दिया और देखा। कुछ नियुक्तियों के बाद, मैं एक कागज़ के टुकड़े के साथ बाहर निकला जो पढ़ा: निदान: अवसाद । मेरे चिकित्सक ने मुझे यह भी बताया कि मेरे पास ANT (स्वचालित नकारात्मक विचार) का एक बहुत बुरा मामला था जो मेरी अवसादग्रस्तता की स्थिति में योगदान दे रहा था।

ANT कुछ इस तरह काम करता है: मेरा दोस्त कहेगा, “मैं पिछले हफ्ते इस आदमी के साथ बाहर गया था! हमारे पास एक भयानक तारीख थी - वह वास्तव में अपनी माँ के करीब है और अपना खुद का व्यवसाय शुरू करने पर काम कर रहा है। ”मैं जवाब दूंगा:“ माँ के मुद्दों के साथ एक बेरोजगार हारे हुए व्यक्ति की तरह लगता है। ”लंबे समय तक, यह लगातार नकारात्मक सोच बदल देती है। आपका दिमाग, और आप जीवन को नकारात्मकता के बहुरूपदर्शक के माध्यम से देखना शुरू करते हैं। यह कभी धूप और अच्छा नहीं है - यह आंधी और त्रासदी के एक अवसर के साथ ग्रे और बादल है।

इस प्रकार, मेरे जीवन को बदलने का पहला कदम मेरे मस्तिष्क को बदलना था। लेकिन मुझे पता था कि यह वर्षों के स्वचालित नकारात्मक विचारों को उलटने की दिशा में एक लंबी सड़क होगी, और मैं बेहतर पाने के लिए बेताब था, इसलिए मैंने अपने डॉक्टर की सिफारिश को अवसाद विरोधी दवा लेना शुरू कर दिया।

उस रात, मैंने छोटे सफेद गोली को देखा और यह वादा किया था। मुझे आश्चर्य हुआ कि मुझे अपने जीवन में एक बिंदु कैसे मिला, क्या मैं एक दवा की मदद के बिना कार्य करने में असमर्थ था। मैं अपनी माँ की बातों से उतना नहीं बच पाया जितना मैंने कोशिश की थी। क्या वह सही थी? क्या मैं अपने जीवन की वास्तविकताओं से निपटने में असमर्थ था?

लेकिन मैंने फैसला किया कि यह एक कोशिश के लायक था। और दवा पर कुछ हफ्तों के बाद, मेरे बहुरूपदर्शक से दृश्य ने एक अलग रूप ले लिया। सह-कर्मियों की अचानक से टिप्पणी, मेरे पूर्व के दयनीय स्वयं से उन्मत्त गिगल्स के फिट के साथ मिले थे। मैं इस बारे में चिंतित था कि क्या यह सामान्य था। क्या आधुनिक मनोचिकित्सा का यह चमत्कार मेरे व्यक्तित्व को बदल रहा था? मैं इतने लंबे समय से उदास था कि मुझे यह भी याद नहीं था कि बेट्सी का कौन सा संस्करण असली बेट्सी था।

मेरे मनोचिकित्सक ने मुझे जल्दी से आश्वासन दिया कि उत्साह की ये भावनाएं सामान्य थीं और जल्द ही, मेरा मूड स्थिर होगा। (बहुत ही हास्यपूर्ण, मैंने सोचा-जब तक मैं याद कर सकता था, तब तक मेरा मूड अस्थिर था।) लेकिन यह तथ्य कि मैं अंत में किसी बात पर हंस रहा था, निश्चित रूप से एक उत्साहजनक संकेत था।

मैंने भी थेरेपी जाना जारी रखा। कई सत्रों के बाद, मेरे चिकित्सक ने आखिरकार एक दिन एक तंत्रिका को मारा। "बेट्सी, हम लगातार इस बारे में बात करते हैं कि आपको क्या करने की ज़रूरत है और बहुत सारे काम आप कितने लोगों के लिए कर रहे हैं। लेकिन बेट्सी क्या चाहती है? बेट्सी को क्या पसंद है? ”मेरी आँखों से आंसू आ गए और मेरे चेहरे से आँसू गिरने लगे। मुझे बिल्कुल पता नहीं था।

फ्रेडन ने अपनी पुस्तक में पाया कि 1960 के दशक की उपनगरीय गृहणियां दुखी थीं क्योंकि उन्होंने अपने पति और बच्चों में अपनी पहचान खो दी थी। दशकों बाद, मेरे जैसी महिलाओं को उस पहचान के संकट से मुक्त किया गया है, और हमारे पास घर से बाहर तृप्ति खोजने के कई और अवसर हैं। लेकिन अब, हम अपनी जगह खोजने के लिए लगातार खोज कर रहे हैं। हम उन कई विकल्पों से अभिभूत हैं जो हमारे लिए उपलब्ध हैं और हम यह सब करना चाहते हैं, अधिमानतः एक ही समय में।

उस दिन, मुझे एहसास हुआ कि मेरा अवसाद अभिशाप नहीं था, बल्कि एक उपहार था जो मुझे अपने जीवन पर रीसेट बटन को हिट करने का अवसर प्रदान कर रहा था। इतने लंबे समय के लिए, मैंने अपने आप को अगली सबसे अच्छी चीज की दिशा में लगातार काम करने के लिए निवेश किया था, लेकिन इस प्रक्रिया में, मैं जो चाहता था, वह खो गया था। मैं अपने सभी विकल्पों का लाभ उठाने की कोशिश में इतना व्यस्त था कि मैंने अपने लिए सही काम, संपूर्ण संबंध और पूर्ण जीवन के लिए अवास्तविक मानदंड स्थापित किए थे। जब मेरी उम्मीदें पूरी नहीं हुईं, तो मेरी नकारात्मक विचार प्रक्रिया ने एक चेन रिएक्शन को गति दी, जिसने जीवन पर मेरे दृष्टिकोण को प्रभावित किया।

काश मैं यह कहकर समाप्त कर सकता कि मैंने सवालों के जवाब दिए हैं: मैं कौन हूं? मैं क्या चाहता हूं? मैं अभी भी नहीं जानता। लेकिन मेरे अवसाद ने मुझे ऑटो-पायलट से बाहर निकाल दिया और मुझे अभी भी बैठने और मेरे अंदर की आवाज सुनने के लिए मजबूर कर दिया - वह आवाज जो जवाब पकड़ सकती है।