यह मंगलवार की सुबह है, आपके फोन का अलार्म बंद हो गया है और आप मदद नहीं कर सकते, लेकिन अपने इनबॉक्स के पहले ईमेल को देख सकते हैं। आप पहले कुछ शब्द पढ़ते हैं और चिंता करने लगते हैं: क्या आपका बॉस पागल है? आप पढ़ते रहते हैं, और यह सच है-वह वास्तव में स्तब्ध है।
सौभाग्य से, पेशेवर और सरल तरीके से गुस्सा करने वाले किसी व्यक्ति पर जीतने के लिए एक सरल चार-चरण की योजना है।
चरण 1: भावना को स्वीकार करें
पहली चीजें पहले, आपको प्रश्न का उत्तर देने में सक्षम होना चाहिए: वह वास्तव में कैसा महसूस करता है? ऐसा इसलिए है क्योंकि लोगों की सबसे आम गलतियों में से एक है तुरंत बचाव की मुद्रा में जाना। आप बहाने बनाने की आदत जानते हैं कि आपको दोष क्यों नहीं दिया जाना चाहिए? वहाँ मत जाओ।
इसके बजाय, एक पल के लिए रुकें और महसूस करें कि दूसरे व्यक्ति की भावना का अनुभव हो रहा है। इसलिए, यदि आप इसे यह कहते हुए खारिज करते हैं कि यह आपकी गलती नहीं है, तो आप यह अमान्य कर रहे हैं कि वह कैसा महसूस कर रहा है। आप जो करना चाहते हैं वह प्रदर्शित करता है कि आप स्थिति से सहानुभूति रखते हैं और उसकी भावनाएं मायने रखती हैं।
ऐसा करने के लिए, आपको रुकने और कल्पना करने की आवश्यकता है - कल्पना करें कि यह दूसरे व्यक्ति के जूते में क्या पसंद है। मान लीजिए कि आपके सहकर्मी को लगता है कि आपने उसे अपने बॉस के सामने बस के नीचे फेंक दिया। अपने आप से पूछें: उसके दिमाग में क्या चल रहा है? शायद वह अभी भी एक कठिन प्रदर्शन की समीक्षा से वापस आ रही है और ऐसा महसूस करती है कि वह पतली बर्फ पर है, या शायद उसे लगता है कि उसके योगदान की नियमित रूप से अनदेखी की गई है। जब आप कल्पना करना शुरू करते हैं कि कोई और व्यक्ति कैसा अनुभव कर रहा है, तो आप वास्तव में सहानुभूति व्यक्त करने से बहुत बेहतर होंगे।
इसके बाद, कुछ परिदृश्यों से भावनाओं का उपयोग करें जो आप एक संदेश को शिल्प करने के लिए कल्पना करते हैं जो यह स्वीकार करता है कि दूसरा व्यक्ति क्या कर रहा है। "मैं" के बजाय "मैं" के साथ वाक्य शुरू करें। यह देखें कि समान स्थितियों के लिए ये दोनों दृष्टिकोण अलग-अलग कैसे हैं:
मूल दृष्टिकोण: "मुझे पता है कि आप निराश हैं लेकिन …"
नया दृष्टिकोण: "आप शायद वास्तव में निराश महसूस करते हैं, और मैं देख सकता हूँ कि आप कहाँ से आ रहे हैं।"
मूल दृष्टिकोण: "यह मेरी गलती नहीं थी"
नया दृष्टिकोण: "" आप परेशान हैं, मैं पूरी तरह से समझता हूं। आपको शायद यही लगा हो। ”
चरण 2: संदर्भ जोड़ें
अब जब आपने कल्पना कर ली है कि दूसरा व्यक्ति कैसा महसूस कर रहा है, तो इसे एक कदम आगे बढ़ाएं और विचार करें कि ऐसा क्यों हुआ।
सहानुभूति के साथ, अपनी प्रतिक्रिया को कम करने के लिए एक बहाना बनाने का एक और तरीका है कि कुछ संदर्भ को स्थिति में जोड़ा जाए ताकि व्यक्ति का उच्च-स्तरीय दृष्टिकोण हो कि कुछ क्यों हुआ। 10 में से नौ बार, मैं पूरी पारदर्शिता के लिए मतदान करता हूं क्योंकि यह विश्वास और ऊहापोह के रिश्ते को बढ़ाने में मदद करता है। निजी तौर पर, काम में संघर्षों से निपटने में इसने हमेशा मेरी मदद की है।
आप उस पारदर्शिता की डिग्री चुन सकते हैं जिसे आप सेट करना चाहते हैं, लेकिन इस सिद्धांत की भावना इस सवाल का जवाब देना है कि "ऐसा क्यों हुआ?" जितना संभव हो ईमानदारी से। एक कारण प्रदान करके, आप अनुपालन प्राप्त करने की अधिक संभावना रखते हैं।
हार्वर्ड के मनोवैज्ञानिक एलेन लैंगर द्वारा एक क्लासिक प्रयोग में, विषयों ने कॉपी मशीन के लिए लाइन में कटौती करने के लिए कहा। उन्होंने परीक्षण किया कि क्या वे क्यों काट रहे हैं, इस पर कोई कारण देने से कोई फर्क नहीं पड़ेगा।
यहाँ परिणाम है: जब किसी ने बस कहा: "क्षमा करें, मेरे पास पांच पृष्ठ हैं। क्या मैं ज़ेरॉक्स मशीन का उपयोग कर सकता हूं? ”60% लोगों ने उसे काटने की अनुमति दी। लेकिन जब एक व्यक्ति ने कहा: “क्षमा करें, मेरे पास पाँच पृष्ठ हैं। क्या मैं ज़ीरक्सा मशीन का उपयोग कर सकता हूँ क्योंकि मैं जल्दबाज़ी में हूँ? ”सफलता की दर 94% तक पहुँच गई! सबक यह है कि जब आप "क्योंकि" साझा करते हैं, तो लोग आपके पक्ष में होने की अधिक संभावना रखते हैं।
इसके बारे में सोचें: "मैंने मीटिंग से पहले आपके परिवर्तनों के साथ ईमेल नहीं देखा था" और "मैंने मीटिंग से पहले ईमेल को आपके परिवर्तनों के साथ नहीं देखा था क्योंकि मैं प्रस्तुति का अभ्यास कर रहा था" अलग लग रहा है। दूसरा व्यक्ति किसी भी तरह से नाराज हो सकता है, लेकिन दूसरे विकल्प के साथ आप उसे बता सकते हैं कि आप उसे अनदेखा नहीं कर रहे थे।
चरण 3: जिम्मेदारी लें
"मैं माफी चाहता हूँ मैं ईमेल नहीं देखा …" के साथ उपरोक्त बयान शुरू करने के बारे में क्या
कुछ स्थितियों में माफी माँगना सार्थक हो सकता है, लेकिन यह अलग-अलग हो सकता है। यदि आप स्पष्ट रूप से गलत थे (जैसे कि जब आप देर से दिखाते हैं, तो किसी के विचार को खारिज करें, या कुछ करने के लिए भूल जाएं), तो इसके लिए खुद ही माफी मांग लें।
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यदि सहन करने में कोई गलती नहीं है या यह अस्पष्ट है (जैसे यदि आप वीडियो कॉल मिस करते हैं क्योंकि आपके कार्यालय भवन में इंटरनेट चला गया है), तो अपना सर्वश्रेष्ठ निर्णय कॉल करें। माफी माँगने के लिए जब तक आप यह मतलब नहीं है और आप वास्तव में गलती पर थे डिफ़ॉल्ट मत करो।
चरण # 2 से एक समान उदाहरण का उपयोग करते हुए, मान लीजिए कि आपने एक ईमेल को याद किया है, जिसमें आपके द्वारा प्रस्तुत किए जा रहे PowerPoint में कुछ संपादन थे, क्योंकि आप तैयारी में इतने व्यस्त थे। यह पूरी तरह से आपकी गलती नहीं थी। आप प्रेजेंटेशन बनाने से पहले अभ्यास करना चाहते थे, इसलिए इस घंटे में आप अपने ईमेल की जाँच नहीं करते थे। फिर भी, वह परेशान है कि उसके संपादन में यह नहीं बना।
चरण 4: अगले चरणों को परिभाषित करें
निष्कर्ष निकालने और आगे बढ़ने का सबसे अच्छा तरीका यह है कि जो चल रहा है उसे हल करने के लिए सर्वोत्तम अगले चरणों की व्याख्या करें। यदि आप किसी गुस्से वाले ग्राहक के साथ काम कर रहे हैं, तो आप अपनी कंपनी को यह सुनिश्चित करने के लिए कदम उठाना चाह सकते हैं कि आपकी कंपनी फिर से बैठक नहीं करेगी या अनुवर्ती बैठक का प्रस्ताव नहीं करेगी। अपने मित्र के फिर से शुरू होने के उदाहरण में, आप अन्य तरीकों से सुझाव दे सकते हैं कि आप उसकी नौकरी की खोज में मददगार बनना चाहते हैं।
इस तरह से आपकी प्रतिक्रिया समाप्त होने से लूप बंद हो जाता है। इंसान बंद करने की लालसा रखता है। सामाजिक मनोवैज्ञानिक आर्य क्रुग्लांस्की ने इसे "संज्ञानात्मक बंद" या एक दृढ़ जवाब खोजने और अस्पष्टता से खुद को दूर करने की आवश्यकता के रूप में परिभाषित किया है। अध्ययनों से पता चला है कि समय-सीमा (यानी, कार्यस्थल) में आने वाली समय-सीमा और वातावरण हमारी "संज्ञानात्मक बंद" होने की आवश्यकता को बढ़ाते हैं, जिससे काम से संबंधित परिदृश्यों में लूप को बंद करना और भी महत्वपूर्ण हो जाता है।
क्या होगा अगर कोई मूर्त "अगले चरण" नहीं हैं? कभी-कभी यह लोगों को बस एक मंच देने या शिकायत करने में मदद करता है, इसलिए इस उदाहरण में, उन्हें यह बताना होगा कि उन्हें सुना गया है। ऐसा करने का एक तरीका यह है कि आप अपने प्रबंधक को चिंताओं को पारित करने की पेशकश करें, या यदि यह आपका बॉस है जो परेशान है, तो विशिष्ट शिकायत पर वापस जांचने की पेशकश करें और सुनिश्चित करें कि आपने अपेक्षित परिवर्तन किए हैं।
गुस्से में व्यक्ति के साथ व्यवहार करना वास्तव में डराने वाला हो सकता है। इस चार-चरणीय प्रक्रिया का पालन करके आप सहानुभूति रख सकते हैं, जवाबदेही ले सकते हैं और रिश्ते को मजबूत करने के अवसर में बदल सकते हैं। गलतियाँ होती हैं, यह जीवन का एक हिस्सा है। अलग-अलग लोगों पर क्या भरोसा किया जाता है कि कैसे ये हालात होते हैं जब ये स्लिप-अप होते हैं। यह मानते हुए कि यह बहुत बड़ा संकट नहीं है, आपको शुरुआत में जो हुआ, उसके बजाय आपको याद किया जाएगा कि आप किस तरह से प्रतिक्रिया व्यक्त करते हैं।
