मैं कोई ऐसा व्यक्ति नहीं हूं जो डर की स्थिति में जीवन जीता है, इसलिए मुझे लगा कि मैं कुछ ऐसा करने जा रहा हूं जिसे दूर करने के लिए मैं हर एक दिन से डरता हूं। लेकिन इस हफ्ते, अवसरों ने खुद को आसानी से प्रस्तुत किया है।
मंगलवार
आज, मुझे जिस डर का सामना करना पड़ा, वह काम से जल्दी निकलने को कह रहा था। मैं एक नई नौकरी में तीन सप्ताह का हूं, मेरे भाई की शादी के लिए बस दो दिन की छुट्टी थी, और मैं एक नए अपार्टमेंट में जा रहा था। मैं पूरा दिन नहीं चाहता था; मुझे एक आधा दिन भी नहीं चाहिए था; मैं बस 3:30 बजे छोड़ना चाहता था, इसलिए मैं 2 बजे तक चल सकता था और अगली सुबह काम पर दिखा सकता था।
यह तुच्छ लग सकता है, और कुछ लोगों के लिए यह है। लेकिन मेरे लिए, जन्म, मृत्यु, या शादी से कम किसी भी चीज के लिए काम से जल्दी छोड़ने के लिए कहना, परित्याग के समान है। छुट्टी के समय के लिए पूछना और भी बदतर है।
तो मेरा बॉस सबसे बुरा क्या कह सकता है? ठीक है, "नहीं।" लेकिन यह शब्द मुझे डर नहीं है; यह उनके पीछे का अर्थ था। यह वह मौका था जो वह सोचता था कि मैं अपनी नौकरी के लिए कम समर्पित हूं या मैं उसकी दया या हमारे संबंधों का लाभ उठा रहा हूं।
यदि आपने पहले से अनुमान नहीं लगाया है, तो मैं थोड़ा सा हैंड्रिंगर हूं।
जब मैं मंगलवार सुबह अपने कार्यालय के दरवाजे से गुजरा, तो मुझे पता था कि मैं 3:30 बजे निकलना चाहता हूं। लेकिन जैसे-जैसे दिन बीता और मेरे पास अपने बॉस के साथ बातचीत करने के अधिक से अधिक कारण थे, मेरे पेट की नसें तेजी से सक्रिय हो गईं। वहाँ दो बार मैं भी अपने कार्यालय में lingered, आगे और पीछे अपनी ऊँची एड़ी के जूते पर बोल रहा था, बकवास के बारे में बात कर रहे थे।
मैं किसी तरह उन पंक्तियों के साथ जल्दी या कुछ छोड़ने या आगे बढ़ने की ओर बातचीत को तेज करने की कोशिश कर रहा था, लेकिन हर बार जब हम एक अजीब सी खामोशी में खत्म हो गए और उनके चेहरे पर नज़र आ गई, "आप अभी भी यहाँ क्यों हैं?"
अंत में, केवल एक घंटे के साथ जब तक मेरा प्रेमी मुझे लेने नहीं आया, मैंने काम करना बंद कर दिया और अपने कंप्यूटर पर घड़ी को घूरना शुरू कर दिया।
"तो, मैं आज जा रहा हूँ!" मैंने अभ्यास किया, थोड़ा जोर से। "नॉर्थ बीच!" लेकिन चाहे कितनी भी बार मैंने लाइनों को दोहराया हो, वे हमेशा मजबूर लग रहे थे, जैसे मैं झूठ बोल रहा था।
"आप इस तरह के एक वुस हैं, " मैंने खुद से कहा- फिर से, ज़ोर से। घड़ी पर लगभग 22 मिनट बचे होने के साथ, मैंने अपने डेस्क से खुद को दूर धकेल दिया, अपने बॉस के दफ्तर में जाकर चिल्लाया, "क्या आज अपार्टमेंट छोड़ने के लिए थोड़ी जल्दी छोड़ दूं तो क्या यह ठीक है?"
दशकों में यह मुझे सामना करने के लिए अपनी कुर्सी को कुंडा करने के लिए ले गया, मैंने अपनी पीठ-पैडल की योजना बनाई।
या, मैं बस सोच रहा था, लेकिन मैं पूरी तरह से इस सप्ताह हर दिन काम करने के बाद कर सकता हूं।
फिर वह मुस्कुराया और कहा, "कहाँ चल '?"
हमने अपने नए अपार्टमेंट, मेरे रूममेट के बारे में बात की। सब कुछ ठीक था।
"क्या आप कल आ रहे हैं?" उन्होंने पूछा।
"उह, हाँ?" मैंने जवाब दिया। "बेशक!" रुको, क्या मैं सिर्फ एक दिन के लिए एक मौका छोड़ दिया था?
"ठीक है, गुड लक।"
और वह इसका अंत था। यह सब तनाव और चिंता का विषय है।
बुधवार
मेरे सबसे बड़े डर में से एक अंधेरा है। आप शायद कह रहे हैं, "आप कितने साल के हैं?" और इस उदाहरण में, हां, मैं हूं। मैं सामान्य रूप से अंधेरे से डरता नहीं हूं; मैं एक बड़े अंधेरे अपार्टमेंट या घर से डरता हूं, जहां मैं उन सभी अंधेरे कोनों को नहीं देख सकता, जहां मेरी कल्पना में कातिल छुपा हो सकता है।
जैसा कि आप अगले 30 दिनों के दौरान देखेंगे, मेरे पास एक बहुत ही सक्रिय कल्पना है, जिससे मेरे सभी भय दूर हो जाते हैं।
बुधवार को, मेरे नए अपार्टमेंट में मेरी दूसरी रात, मेरा रूममेट शहर से बाहर था और मेरा बॉयफ्रेंड "लड़कों की रात" कर रहा था। इसलिए मुझे इस खाली, अजीब और अंधेरी जगह में अकेले ही सोना पड़ा, जिसमें बहुत सारी अनदेखी जगह थी। और क्रेन। मैं इसे लेकर खुश नहीं था।
वास्तव में, मैंने अपार्टमेंट के हर एक प्रकाश को चालू किया और बिस्तर पर एक लेखन परियोजना पर काम कर रहा था जब तक कि मेरी पलकों को खुला रहने से मना नहीं किया गया। मैंने घड़ी में देखा - १: ३० बजे।
मैंने अपना काम बचाया, अपने कंप्यूटर को बंद कर दिया, मेरे राउंड को सभी रोशनी बंद कर दिया और फिर अपने बेडरूम का दरवाजा बंद कर दिया। लेकिन जैसा कि मैं जागता हूं, अंधेरे छत पर घूर रहा हूं, मुझे एहसास हुआ कि अगर मैंने अपने बेडरूम का दरवाजा बंद कर दिया, तो मैं सभी अंधेरे कोनों को देख सकता था। तो यह वास्तव में अंधेरे के मेरे डर का सामना करने के रूप में नहीं गिना जाएगा।
तो मैंने अपने बेडरूम का दरवाजा खोला। और अनंत काल की तरह लग रहा था के लिए व्यापक जाग, काल्पनिक हत्यारे के लिए हॉल से नीचे कोठरी से उभरने और मेरे सिर को काट देना। मुझे पता नहीं है कि मैं आखिर कब सो गया था, लेकिन जब गुरुवार की सुबह मेरा अलार्म बंद हो गया, तो मुझे इसे पूरे कमरे में फेंकने का आग्रह करना पड़ा।
गुरूवार
मैं गदगद था, मैं गुस्से में था, और मैं किसी से कुछ नहीं लेना चाहता था।
मुझे 9 से 5 का काम करने, और दूसरी तरफ कॉपी राइटिंग का दूसरा काम करने के साथ-साथ (पांच परियोजनाओं के कारण शुक्रवार-शुक्रवार को) काम करने का तनाव भी महसूस हो रहा था।
इसलिए जब मेरे बहुत पसंदीदा दोस्तों में से एक ने पाठ किया (हाँ, पाठ किया) तो यह पूछने के लिए कि क्या मैं उसके रिहर्सल डिनर को फेंकने में मदद कर सकता हूं। मेंडोकिनो में। दो दिनों में। मैं कहना चाहता था, "तुम मुझसे मजाक कर रहे हो।"
वास्तव में, यह सच नहीं है। मैं कहना चाहता था, “हाँ! मैं सम्मानित हूँ। मुझे अच्छा लगेगा, ”क्योंकि मैं अपने दोस्तों को न बताने से नफरत करता हूं। मुझे डर है कि यह कहकर कि यह एक छोटा शब्द है कि यह मुझे एक बुरा दोस्त बना देगा, या एक बुरा व्यक्ति।
लेकिन जो मुझे वास्तव में महसूस हुआ वह था, "मैं बस इसे संभाल नहीं सकता।"
इसलिए उसके तनाव को लेने और उस समय की पेशकश करने के बजाय जो मेरे पास नहीं था, मैंने उसे पाठ किया: "मुझे क्षमा करें, मैं नहीं कर सकता।"
वास्तव में, मैंने कहा, "आप उस घर का उपयोग कर सकते हैं जिसे हमारे समूह ने पार्टी को फेंकने के लिए आपकी शादी के सप्ताहांत के लिए किराए पर लिया था, लेकिन हम वास्तव में पार्टी को नहीं फेंक रहे हैं। और मैं वादा नहीं कर सकता कि मैं आपको स्थापित करने में मदद करने के लिए समय पर वहां पहुंचूंगा। "
यह एक बहुत बड़ी सफलता होती अगर मैंने उसे व्यक्तिगत रूप से या फोन पर यह कहा होता, लेकिन जब से मुझे यकीन था कि शब्द मेरे गले में फंस जाएंगे, और वास्तव में "हाँ, " की तुलना में अधिक लग रहा था। नहीं, "मैं टेक्सटिंग से चिपक गया।
शायद यह एक डर है जिसे अभी भी थोड़ा काम करने की आवश्यकता है।
